Det förflutna, Känslopåslag, Kiba och Kami, Mentala sårbarheter, Vardagligt

Jag vet ju bättre än så

Kami ska till veterinären imorgon. Han var där i förra veckan, dels för att han plötsligt svällt upp i ansiktet och dels för att han verkade ha ont i ett öra. Så nu har vi sprutat in någon olja i hans öron, varje dag, och som såklart smetat ut sig i hans päls så han sett konstant fläng ut. Och imorgon, då ska han sövas för att få tänder dragna.

Jag hatar det. Hatar att inte ha honom hemma med mig och Kiba. Det kommer bli en konstig dag och säkerligen också väldigt uttröttande eftersom jag hanterar förändringar så kasst.

Annars då? Mår jag bättre än sist jag skrev här?

Inte direkt. Det är svårt att jobba med psyket när allergin fullkomligt knockat mig. Två tupplurar har jag tagit idag och ändå har jag svårt att hålla mig vaken nu på kvällen. Jag bara väntar på att klockan ska bli tio så jag kan ta min kvällsmedicin och sedan sova.

Jag försöker acceptera det. Att jag inte mår bra, men seriöst, ofta känns det som att jag bara vill skrika åt mig själv att rycka upp mig för jag har ingenting att må dåligt över. Tvärtom.

Ändå vet jag ju att det inte är så det funkar. Jag tycker att jag borde ha lärt mig det efter mer än tjugo år av återkommande depressioner.

I helgen ska vi fokusera på städning. Det spelar ingen roll hur många tupplurar jag kommer behöva ta. Vi ska städa. Som fan, för jag behöver det. Behöver lugnet som ett välstädat hem skänker mig.

Det förflutna, Familj, Känslopåslag, Kiba och Kami, Mentala sårbarheter, Svårigheter

Tuff summering av året

Jag vaknade med ångest idag. Ångest och en ovilja att gå upp. Så jag fortsatte sova tills hundarna tröttnade på mig och jag var tvungen att ta mig samman. Även fast de var ute sent inatt har de inget tålamod alls när maten inte serveras vid samma tidpunkter som vanligt.

De senaste tre åren har jag gjort en summering av mitt år i min bullet journal och det var inte så jättekul denna gång.
Men innan jag satte mig ned för summeringen tog jag ett bad. Tidigare under dagen hade jag bestämt mig för att lufsa runt i pyjamas och med äckligt hår, eftersom vi ändå bara skulle vara hemma och spela bingo lotto och mildra Kibas raketångest. Men så sade jag till mig själv att anstränga mig lite. Så jag fixade håret och sminkade mig och när jag såg mig i spegeln hamnade humöret på botten. För att jag kände mig om möjligt ännu fulare efter att ha fixat till mig än vad jag gjorde innan.

Och så var det dags för den där summeringen då och fy fan. Mycket har varit bra det här året. Framför allt att jag numera känner noll oro och rädsla när jag är hemma själv. Det är en seger jag aldrig trott att jag skulle kunna vinna.
Men satan vad jag hatat på mitt eget yttre det här året. Jag brukade göra det för många år sedan, när jag överlag kände mig som en vedervärdig människa och därför ville göra mig så ”fin” som möjligt för att slippa känna mig ful.
Men jag trodde att jag växt ifrån det där. Att jag mognat och slutat lägga energi på skitsaker.

Tydligen inte. Nästan hela det här året har varit fyllt av det där självföraktet som kommer av att jag känner mig fet, ful och äcklig och självföraktet bli knappast bättre av att den här ytligheten får mig att känna mig som världens största fån, tönt och idiot som låter den här idiotin ta så stor plats.

Så. 2021. Hur ska jag göra för att komma ifrån det här? Jag har ingen jävla aning men någonting måste jag göra för mitt värde sitter för helvete inte i min utsida. På något sätt ska jag nå acceptans och ta död på den här ilskan och föraktet mot mig själv.
Och förutom det har jag skrivit ned två saker till att jobba på detta år:

  • Bli starkare fysiskt (träna regelbundet)
  • Göra någonting vettigt av mitt skrivande

BPS, DBT & dylikt, Det förflutna, Familj, Hjärta, Känslopåslag, Mentala sårbarheter, Svårigheter

Min bästa vän

Den sjunde december är en högtidsdag för er som inte redan vet det. För tolv år sedan idag, det var en söndag, blev vi tillsammans. Vi hade känt varandra i drygt ett halvår och jag hade sagt till henne att absolut inte bli kär i mig. Mitt hjärta var krossat efter att det tagit slut med mitt ex och fastän jag var ett enda självdestruktivt kaos lyckades jag hålla mig ifrån att hoppa in i ett nytt förhållande, bara för att slippa vara ensam, så som jag, om jag fått gissa, hade trott att jag skulle sköta ett krossat förhållande.

Sofia fanns kvar. Var min vän och det kändes som att hon såg mig. På något konstigt sätt. Och i slutet av november 2008, när jag trodde att jag var på väg att förlora chansen att faktiskt inleda någonting med henne, insåg jag att jag äntligen var redo. Mitt hjärta var läkt och det slog väldigt mycket snabbare när Hon fanns i min närhet.

Vi trodde båda att förhållandet skulle ta slut ganska snabbt och jag kan föreställa mig att hon trodde att det snarare skulle rinna ut i sanden då jag, de första månaderna av förhållandet, knappt klarade av att träffa henne. Varför? Nya relationer gav mig ångest. För mig har det där med att vara nykär aldrig varit en hit. Jag hatar det. Osäkerheten. Allt det nya. Jag längtade efter henne samtidigt som ångesten satte klorna i mig. Varje gång hon åkte hem till Karlskoga kändes det tomt och lite överjävligt. Jag både ville ha henne hos mig hela tiden och bli lämnad ifred.

När sommaren kom hade hon blivit min fasta punkt. Jag började i DBT och blev mer kaos än någonsin och när jag skulle åka iväg på en veckas semester nedåt i landet fick jag, kvällen innan, panik. Hur skulle jag klara mig utan henne? Det gick inte. Hon var tvungen att följa med och för Sofia verkade det inte vara något problem. Hon följde med. Fanns där för mig, precis som hon fortsatte och fortfarande gör. Som en stabil och lugnande kraft.

Jag försöker att inte förgås av ångest när jag tänker på allt jag utsatt henne för, bara genom att vara tillsammans med mig. Hon var kär i en person som dagligen kämpade för sin överlevnad, på de mest irrationella sätt. Jag knaprade benso, gärna blandat med alkohol, skar mig fyra, fem gånger i veckan, hallucinerade och hade känslosvall som såhär i efterhand är svåra att ens förstå att de kom från mig. Självmordsförsök och självförakt. Hon älskade mig fastän jag själv bara ville förgöra mig själv.

Jag förstår inte hur hon gjorde det och Sofia förstår det inte ens själv. Men jag är tacksam. De första tre åren var kaotiska och helvetiska men också fina, för vi hade varandra. Idag får jag dåligt samvete när jag går ned mig litegrann men för henne måste det vara någon form av paradis i jämförelse.

Jag gillar inte att tänka tillbaka till hur det, eller snarare jag, brukade vara. Men en dag som denna, när vi firar tolv år tillsammans, är det värt att minnas. Jag skulle inte vara där jag är idag utan Sofia. Hon har alltid funnits vid min sida. Tröstat mig när jag behövt tröst. Älskat mig fastän jag kanske inte förtjänat. Stannat när jag försökt få henne att gå.
Och se senaste nio åren… Wow.
Det finns ingen annan som hon och jag känner mig priviligerad som fått vara med och se henne växa från en osäker tonåring till den kvinna hon är idag. Och, vilket jag aldrig skulle ha trott på om jag inte upplevt det själv – men vårat förhållande blir bara bättre och bättre, fastän det känns som att det redan är så jävla bra. Alla skratt vi delar. Att få se henne fuldansa nästan varenda dag. Att krama sönder henne och sniffa henne på halsen. Jävlas lite. Det är så det ska vara. Livet. Du och jag. Och hundar. Alltid hundar.

Jag hoppas att du aldrig tröttnar på mig, fastän jag är en introvert och ganska tråkig tant, redan vid 35-års ålder.

Det förflutna, Familj, Hjärta

Välkommen till familjen, Pernille

Vi köpte bil i fredags.
Att bara skriva den meningen känns ju… osannolikt. Men det är sant. En skoliknande Hyundai (det var en Hyundai va?) som fått namnet Pernille.
Det är så skumt det här, och otroligt jävla fantastiskt. Att vi har en bil även om det inte nödvändigtvis känns som att jag har en bil eftersom jag inte har körkort och heller aldrig kommer ta det. Men hur som. Vi, Feff och jag, har en egen jäkla bil. Och jag älskar att åka i den.

Och att ha bil och en flickvän med körkort innebär väldigt mycket mer frihet. Vi kan göra lite som vi vill och igår plockade vi upp mamma och åkte först till Norra kyrkogården, där vi tände ett ljus för Sofias brorsdotter Alma som dog för fem år sedan.
Efter det åkte vi vidare till Hovsta kyrka, för att se på stenen som lagts vid min morbrors* grav, och även tända ett ljus för honom.

Jag har alltid tyckt om kyrkogårdar. De ger mig ett lugn. Och när vi ändå var vid Hovsta kyrka gick vi såklart förbi mormor och morfars grav också.
Jag har vaga minnen av sista terminen i högstadiet, då jag några gånger gick till kyrkogården och satte mig vid morfars grav för att komma bort från allt det kaos som strömmade runt i mig när jag var i skolan.

Det är så skönt att kunna göra sådana här saker. Att inte behöva be andra om skjuts för att exempelvis tända ett ljus när det är någons dödsdag.

Och efteråt svängde vi förbi Rusta och köpte lite saker till lägenheten som jag planerat att köpa sedan vi flyttade in för snart två år sedan. Det är fan så mycket lättare att ta tag i saker nu när Sofia har körkort.

*Bland annat Sofia har sagt till mig att han inte var min morbror, utan min mosters man, men för mig kommer han alltid vara min morbror.

Det förflutna, Exponering, Färdigheter, Karla, Mentala sårbarheter, Psyk, Schizotypal PS, Social ångest, Svårigheter

Läkarbesök avklarat

Drygt en timme innan läkartiden igår började jag bli nervös, men nervositeten var så svag att den knappt märktes.
Det påverkade mig inte ens speciellt mycket att ta mig in på Karla. Det jobbigaste var nog när jag skulle anmäla mig i kassan, sådant gör mig alltid obekväm, men även det gick bra och jag betalade själv med kort.

Blodproverna jag tog i torsdags kom tillbaka bra, fastän jag ätit så mycket skit under sommaren. Men så länge jag fortsätter hålla mig från socker (har nu varit sockerfri i två år och nio månader!) verkar kroppen inte ta så mycket stryk av den andra skiten jag stoppar i mig.
Läkaren testade också mitt blodtryck och även det var helt okej och hjärtat bankar på som det ska. Så jag är nöjd.

För kanske två månader sedan var det en kväll som jag plötsligt började höra röster, något som förvånade mig mycket eftersom det är många år sedan jag hade problem med hörselhallucinationer. Rösterna var påträngande och jag hade svårt att somna, men sedan dess har jag inte hör dem igen och därför har jag inte oroat mig. Ändå bestämde jag mig för att ta upp det med läkaren och hon hade samma inställning som jag; så länge det inte händer oftare och blir mer påträngande behöver jag inte bry mig om det. Det är skönt som satan när en överläkare på psyk håller med mig i mina teorier 😉

Vi pratade också om det här med träning. Min kropp mår inte bra eftersom jag de senaste tjugo åren eller så spenderat större delen av mina dagar i soffan, sittandes eller liggandes, och vetskapen om att jag behöver börja träna har legat som ett ok över mig. Varje gång jag börjat har det alltid slutat med en krasch. Jag är värdelöst på att låta förändringar ta tid.
Men nu är iallafall tanken att jag ska träna cirka trettio minuter en dag i veckan. Inte mycket alls, men betydligt bättre än så som det är nu. Sedan när jag känner mig redo ska jag sakta öka upp till två gånger per vecka. Jag vet inte vad som är mitt mål. Om jag vill träna tre dagar per vecka eller fem, men jag tänker att det är något som får visa sig. Det viktiga just nu är att få till det iallafall en gång per vecka.
Jag ska också försöka snusa mindre, något jag börjat med nu. Har lagt undan tolv snus som jag planerar att klara mig på idag och sedan får jag se hur mycket jag kommer lyckas dra ned. Sluta helt tänker jag inte ens försöka med för jag vill inte, och jag vet sedan jag slutade med cigg och med benso och med socker att det inte är någon idé för mig att försöka sluta med något jag inte vill sluta med.

Trots att jag inte var så nervös igår är jag ändå väldigt trött idag. Behöver ge min hjärna en paus och det tänker jag göra genom att fixa med min Bullet Journal och lyssna på Haveristerna. Och kanske sova någon timme innan eftermiddagspromenaden.