Jag saknar orken

Det känns som att jag skulle behöva en månad av sömn för att lyckas återvända dit jag var när för någon vecka sedan. Det är svårare att hantera den sociala baksmällan efter veckor då jag känt mig som en vanlig människa. En sådan som har ork att klara vardagen.

Inte blir jag mindre trött av problemen med Kiba heller. Sofia är mycket oroligare än vad jag är, men det tar ändå mer på krafterna än jag förstått.

Idag är jag matt och kraftlös och känner mig som en vandrande zombie igen. Längtar redan till kvällen då det är dags att sova igen, fastän jag allra mest längtar efter att orka.
Orka spruta ur mig ord, städa och plocka undan, handarbeta och se på serier. Vara närvarande.

Det är viktigt att jag hinner tanka energi till torsdag då Sofia jobbar till sju, men med tanke på tröttheten jag just nu känner känns det inte särskilt troligt.

Kiba verkar dock vara på väg åt rätt håll. Jag tänker inte jubla än, men det känns positivt.

Jag ska tvinga i mig kaffe och skriva. Lyssna på Scarling och försöka att inte stressa upp mig. Idag ska lägenheten dammsugas och jag behöver tvätta håret. Och budgeten ska finjusteras. Två saker som båda känns lika omöjliga.

Men jag bor iallafall förbannat fint 🙂

Blod, bajs och kalas

Farmor och Kiba ❤

Just precis nu är det rätt tufft. Jag har en ganska jobbig vecka bakom mig. Började med allergitabletter förra söndagen och spenderade tre dagar utan ork och nedstämd. Så jag slutade med tabletterna igen. Kände att det inte var värt det.

I fredags blev Kiba dålig i magen och i lördags började han bajsa blod. Antagligen är det tjocktarmsdiarré och vi har låtit honom vara utan mat i 12 timmar och nu äter han små små doser skonsam kost.
Han har ingen feber och allmäntillståndet är inte förändrat, men det tar ändå på en. Han dricker inte självmant och rädda som vi är för uttorkning har vi lockat honom med lite grädde i vattnet. Efter jobbet ska Sofia köpa Fortiflora och Canikura, som förhoppningsvis ska hjälpa honom bli bättre.
Det tar bara så lång tid. Jag har nyss torkat bort bajs och blod från köks- och hallgolven och inatt torkade Sofia bajs under sängen. Så länge allmäntillståndet är som vanligt och han inte har feber ska vi inte behöva oroa oss, men om Fortifloran och Canikuran inte kommer göra någon skillnad kommer vi bli tvungna att ta med honom till veterinären.

Igår var det kalas för Sofia och det vet väl alla vid det här laget att jag inte är något stort fan av stora sammankomster.
Innan alla kom hit kändes det som att jag skulle brista. Var uppe i sovrummet och bäddade sängen och kastade en blick på mitt altare. Insåg att det skulle vara en bra idé att tända altarljusen, en rökelse och meditera lite.

Efteråt var jag lugnare. Kunde plocka fram fat och skedar och fika och allt annat och satt sedan stel som en pinne i soffan och väntade medan Sofia och hundarna var ute och mötte gästerna.

Det funkade ju. Hade till och med trevligt. Men efteråt var jag förstörd. Fullkomligt slut på energi låg jag i soffan och orkade inte göra någonting.
Såg Farmenfinalen med Sofia och längtade efter sängen och vid nio spelade PSG och jag hade svårt att hänga med för det enda jag kunde tänka på vad hur trött jag var.

Så.
En ny vecka, som börjar med bajs och blod och fruktansvärd trötthet. Men jag ska göra det bästa jag kan av situationen. Jobba med boken och läsa och försöka tanka energi. Helt enkelt ta hand om mig själv och mina sårbarheter.

Och håll tummarna för att medicinen kommer hjälpa Kiba. Med hans rädsla är det aldrig en positiv upplevelse att behöva besöka veterinären.

En kropp fylld med oro

Idag var jobbigare än igår. Inte fullt lika utmattad men idag har jag istället haft ångest. Inte högre än tre eller fyra men tillräckligt för att fylla min kropp med oro. Fokus har legat på distraktion och de stunder jag orkat sitta upp har jag spelat Sims, annars mest legat i soffan och läst eller glott på fotboll.

Jag våndas inför imorgon. Rädd för att vara ensam fastän jag vet att det är det bästa för mig. Att tvingas ut, på promenad med hundarna, och försöka få till någon form av… normalitet kanske. Kraft att göra något vettigt kommer jag med största sannolikhet inte ha, men det är okej. Om allt jag orkar är att spela Sims och dricka kaffe får det vara så. ÖSK har en träningsmatch jag inte tänker missa och planerar redan nu att lyssna på podd och pussla. Det är perfekt avkoppling för mig.

En jävla kollaps

Det som inte fick hända, det hände. Jag trodde inte ens att det skulle kunna hända. Övertygad om att jag var mycket starkare än så. Att jag kommit längre.
Så på ett sätt är jag jävligt förvånad, men när jag tänker tillbaka till hur gårdagen var, innan revyn, då är det inte förvånande alls.

Jaja, kom till saken någon gång, tänker ni säkert, och jag ska. Problemet är att min hjärna lämnat mitt huvud och befinner sig någon annanstans. Troligtvis behövde den en semester efter gårdagen och jag har med andra ord väldigt svårt att tänka. Samla tankarna och få ihop de till ord och meningar andra kan förstå.

Under förmiddagspromenaden igår sköt ångesten i höjden. Jag kom in och bestämde mig genast för att ringa mamma. Ångesten låg på en nia och jag visste inte hur jag skulle få ned den.
Och mamma var lika fantastisk som mamma alltid är och efter vårat samtal var jag nere i en sexa. Det är fantastiskt. Mäktigt. Helt jävla underbart. Vad jag hade ångest över var lite olika saker, men framför allt ökade pulsen vid tanken på revyn.

Tillsammans med mamma bestämde jag att jag inte skulle bestämma om jag skulle med eller inte förrän Sofia kommit hem. Hon har alltid förmågan att få ned mig på jorden igen och jag tänkte att bara jag spelar Sims så jag på så sätt håller mig distraherad tills Sofia kommer, så kommer det gå bra. Och det gjorde det.

Trots allt valde jag att följa med. Gå emot känslan sade pappa till mig tidigare under dagen och jag tänkte att det nog var rätt. Men samtidigt, det måste finnas tillfällen, utan uppenbar fara, då en ändå inte borde gå emot känslan. Eller?
Hur som helst ville jag varken göra Sofia eller hennes mamma besviken och ångesten var hanterbar och därför valde jag att ändå följa med.

Vi snabbspolar lite nu. Bilresan dit är inte särskilt intressant och orkar heller inte gå in på detaljer om hur det var att komma in i lokalen och allt runt omkring.
Vi satte oss uppe på läktaren och jag valde platsen längst ut, just för att jag då trodde att det skulle bli någon form av lugn och ro för mig. Att jag därför inte skulle störas lika mycket av andra människor, jag hade ju ingen bredvid mig.

Hah! Så jävla fel.

Första numret inleddes och jag andades lugnt. Tänkte att det gick bra. Att jag skulle vara stolt över mig själv efteråt. Men så var det några tjejer snett framför som började skratta så.jävla.högt. Och snart nog stod någon uppe på läktaren och dansade och det skrattades och det skreks och människor sprang fram och tillbaka bakom mig och hela läktaren dunkade och alla intrycken gjorde det svårt att koppla av. Så mycket höga ljud och plötsliga och snabba rörelser, två saker jag alltid har svårt att hantera.

Men jag klarar det här. Det var jag säker på. Att jag inte skulle palla fanns inte i mitt huvud.
Det mesta är väldigt suddigt men jag minns att när ett nummer om fobier spelades där framme, och folk skrattade, och även jag själv gjorde det, då började någonting gå fel inom mig. Fobier är en sådan sak som människor överlag inte tar på allvar. De skämtar på om det och samtidigt sitter jag där, med fobier som är på dödligt allvar för mig, och ska bli road? Och jag skrattade ju för fan själv? Jag satt själv där och skrattade samtidigt som jag ville ställa mig upp och skrika att varför i helvete ska vi med fobier hela tiden ses som roande neurotiska fanskap? Hur, hur skulle folk reagera om vi bytte ut fobierna och människorna med fobierna, till, säg, cancersjuka. Inte en jävel skulle väl tycka att det är okej.
Dessutom. Skådespelarna som föreställde personerna med fobier, det kroppsspråk de hade, det är samma kroppsspråk jag så ofta har när jag kämpar som mest, ett kroppsspråk jag många gånger sett hos personer i DBT, personer som precis som jag kämpar för att överleva. Det var svårt att dra en linje där. En linje mellan det som utspelades på scenen och verkligheten. Människor skrattade, jag skrattade, och det var som att det var just jag som satte där uppe, med kroppen förvrängd av ångest och människor runtom som skrattade.

Och någonstans där hände det. Någonstans där började tårarna rinna.

Tackolov hade jag en tjock halsduk/wrap virad runt min hals som jag kunde dra upp över kinderna. Det stod människor bakom och bredvid och framför och jag försökte nästan maniskt stoppa gråten. Andas in genom näsan, djupt ned i magen, och ut genom munnen igen. Emellanåt gick det bra, men så fort jag lyckats lugna ned mig själv något så när, då kom den där jävla gråten igen. Jag kunde inte sluta.  

En man sjöng My way med Frank Sinatra och jag älskar den låten, framför allt Sid Vicious version, men av någon anledning fick det mig att gråta ännu mer.
Jag drog upp luvan på tröjan och gömde kinderna bakom halsduken och kände snoret kleta mellan min näsa och halsduken. Tänkte att jag var tvungen att få bort alla bevis på tårarna innan första akten var slut och ljuset skulle tändas. Paniken, den hotade hela tiden att bryta ut totalt.

Ännu värre blev det när Sofia fick se att jag grät. Så fort hon såg på mig blev gråten mer intensiv. Nästan hela första akten blev för mig en mardröm av ångest, panik, tårar, misslyckad djupandning och en känsla av att vara 16 år igen och tillbaka på festen för min moster där jag av panik lämnade firandet. Jag var tillbaka där och det var fruktansvärt.
Vad som hände på scenen vet jag inte mycket om. Bara små fragment. Resten är en kaotisk panik och en vilja att springa därifrån.

Så tändes ljuset. Detta fruktade tillfälle. Jag hade redan viskat till Sofia att jag skulle ta mig ut och ringa pappa men jag kunde inte resa mig upp förrän hon var med mig. Och hon talade med sin mamma. Skulle troligtvis förklara lite kort vad som hände.

Jag kunde inte sitta kvar och reste mig upp och där någonstans vet jag att jag försvann. På något sätt lyckades jag ta mig fram till trappan, nedför den, och sedan ut i luften och snön och den stora parkeringen och Sofia kom skyndande efter med min jacka.

Så fort pappa svarade blev gråten hysterisk igen. Hur många gånger tidigare har jag inte ringt honom, eller mamma, gråtandes, och bett dem komma och hämta mig? Rädda mig.
De skyndade sig iväg direkt och jag grät mot Sofias axel en stund och när hon gick in för att tala med sin mamma och syster och jag hade tystnaden runtom mig, då kunde jag tänka klart.

Jag visste att mamma och pappa med största sannolikhet fick en flashback från när jag bodde i Askersund och ringde dem vid flera tillfällen, självmordsbenägen och sönderskuren. Jag blev rädd att pappa skulle köra alldeles för snabbt i snöovädret och ringde upp honom igen för att säga att han skulle ta det lugnt. Att det inte var någon fara med mig.

För det var det ju inte. Jag var ute, det var tyst omkring mig, och jag visste att jag inte behövde gå in igen. Sofia stod ute i kylan med mig och väntade, och hon tröstade och betedde sig som en sjuk idiot för att få mig att le. Och det lyckades. Mellan skrattattackerna mildrades gråten och samtidigt kom den där förbannade skammen. Jag skämdes så jävla mycket. Att det här hände i en situation där hennes föräldrar var närvarande, det var fruktansvärt. Och jag skämdes också inför Sofia. Och där kom de där tankarna igen. Det där självföraktet som säger mig att jag inte förtjänar Sofia och att jag bara förstör hennes liv. Att jag inte är någonting annat än en böld.

I bilen på väg hem satt jag med en Kiba i knät och berättade små fragment från det som hänt. Orkade inte gröpa runt i min hjärna, men jag var ändå lugn. För några år sedan skulle något som detta lett till en fullständig kollaps. Igår kväll var jag orolig att detta skulle leda till en dipp, men idag tror jag inte det.

Skammen fortsatte vara överväldigande resten av kvällen och det var svårt att somna, men när jag vaknade imorse var jag helt ångestfri. Igår trodde jag att jag skulle vakna med en ångest likt den jag alltid vaknade med efter en fylla, men nepp. Dock är jag fullkomligt utslagen och nu på kvällen har jag svårt att komma till ro i mig själv. Men jag är ändå okej.

Jag har ingenting att skämmas över. Ja, jag fick panik men jag satt 
kvar och stod ut. Jag flög inte ut ur lokalen även om det var vad jag 
allra helst ville göra. Och framför allt är jag stolt över att jag varken 
ville supa mig full, fantisera om benso eller skära mig. Och jag försökte.
Jag gav mitt allt för att klara av att vara med, jag gillar ju att se 
revyerna på film, men att vara där med alla människor runtom,
det blir för mycket.

Jag har varit med där två gånger tidigare. Första gången var jag proppad av Stilnoct och tyckte att jag ägde världen. Andra gången var jag där med Sofia och mina föräldrar. De tre personer i världen jag är som allra tryggast med. Och igår, – redan innan vi åkte dit var jag sårbar som fan.

Så trots allt som hände är jag okej. Att påstå att jag mår bra vore en lögn, men okej, det är jag. Fortsatt nykter och inte ett enda sår på min kropp och det, det är en jävla seger!

Mig själv igen

Idag har jag varit mig själv igen. Precis som jag trodde igår vaknade jag imorse upp ur den där dimman som ibland tar över hela mitt jag.

Jag har varit mig själv och Kiba, älskade gamling, han har också varit sig själv och irriterat Kami med sitt uppmärksamhetssökande.

Har främst spelat Sims, men också veckohandlat, badat, städat mitt skrivbord och fortsatt läsa i (dont) call me crazy som är en samling berättelser från personer som lider av psykisk ohälsa. Jag älskar den, samtidigt som jag saknar berättelser från de som är som mig, de som inte kan sköta ett så kallat vanligt liv med arbete och dylikt. Människorna i boken har lyckats på ett sätt som jag aldrig kommer kunna göra och min rädsla med boken är att människor, de som förstår till viss del men långt ifrån tillräckligt, ska tro att det är så det är för alla. Att boken ger en enhetlig bild när en stor bit av oss faktiskt har utelämnats.

Nåväl. Har lyckats slita mig från boken och ligger i sängen med Kiba bredvid mig. Är fortfarande angstig för imorgon men inte mer än att jag kan hantera det. Och jag tror att jag till och med kommer lyckas njuta 😊