Läkarbesök avklarat

Drygt en timme innan läkartiden igår började jag bli nervös, men nervositeten var så svag att den knappt märktes.
Det påverkade mig inte ens speciellt mycket att ta mig in på Karla. Det jobbigaste var nog när jag skulle anmäla mig i kassan, sådant gör mig alltid obekväm, men även det gick bra och jag betalade själv med kort.

Blodproverna jag tog i torsdags kom tillbaka bra, fastän jag ätit så mycket skit under sommaren. Men så länge jag fortsätter hålla mig från socker (har nu varit sockerfri i två år och nio månader!) verkar kroppen inte ta så mycket stryk av den andra skiten jag stoppar i mig.
Läkaren testade också mitt blodtryck och även det var helt okej och hjärtat bankar på som det ska. Så jag är nöjd.

För kanske två månader sedan var det en kväll som jag plötsligt började höra röster, något som förvånade mig mycket eftersom det är många år sedan jag hade problem med hörselhallucinationer. Rösterna var påträngande och jag hade svårt att somna, men sedan dess har jag inte hör dem igen och därför har jag inte oroat mig. Ändå bestämde jag mig för att ta upp det med läkaren och hon hade samma inställning som jag; så länge det inte händer oftare och blir mer påträngande behöver jag inte bry mig om det. Det är skönt som satan när en överläkare på psyk håller med mig i mina teorier 😉

Vi pratade också om det här med träning. Min kropp mår inte bra eftersom jag de senaste tjugo åren eller så spenderat större delen av mina dagar i soffan, sittandes eller liggandes, och vetskapen om att jag behöver börja träna har legat som ett ok över mig. Varje gång jag börjat har det alltid slutat med en krasch. Jag är värdelöst på att låta förändringar ta tid.
Men nu är iallafall tanken att jag ska träna cirka trettio minuter en dag i veckan. Inte mycket alls, men betydligt bättre än så som det är nu. Sedan när jag känner mig redo ska jag sakta öka upp till två gånger per vecka. Jag vet inte vad som är mitt mål. Om jag vill träna tre dagar per vecka eller fem, men jag tänker att det är något som får visa sig. Det viktiga just nu är att få till det iallafall en gång per vecka.
Jag ska också försöka snusa mindre, något jag börjat med nu. Har lagt undan tolv snus som jag planerar att klara mig på idag och sedan får jag se hur mycket jag kommer lyckas dra ned. Sluta helt tänker jag inte ens försöka med för jag vill inte, och jag vet sedan jag slutade med cigg och med benso och med socker att det inte är någon idé för mig att försöka sluta med något jag inte vill sluta med.

Trots att jag inte var så nervös igår är jag ändå väldigt trött idag. Behöver ge min hjärna en paus och det tänker jag göra genom att fixa med min Bullet Journal och lyssna på Haveristerna. Och kanske sova någon timme innan eftermiddagspromenaden.

Morgonmonster

Norrby stenar

Morgnar har blivit min fiende. Under alldeles för många månader har jag haft svårt att ta mig upp och det är sällan jag vaknar innan medicinalarmet vid tio om vardagarna. Så istället för att ha en långsam och lugn morgon med gott om tid för att komma över det värsta monstersymptomen jag alltid uppvisar när jag är nyvaken, tvingas jag skynda mig göra mig i ordning och ta mig ut med hundarna.
Om morgnarna känns allting tungt. Det känns menlöst och hopplöst och allt jag vill är att sova vidare. Skörheten är för stark för att inte få mig ur fattning.

Och även denna morgon har varit lika jobbig fastän jag har haft en så fin helg. Jag förstår inte. Nu, när klockan snart är tolv, börjar det kännas lite bättre men jag vet att morgondagen med största sannolikhet kommer bli precis lika jobbig som denna. Och det tar som fan på krafterna.

I torsdags skulle jag iväg till vårdcentralen för de årliga blodproven och jag var lite orolig dagarna innan att jag inte skulle ta mig iväg.
Men det gick! Kvart i åtta mötte jag mamma och tillsammans tog vi oss till Karla och hela proceduren var över mycket snabbare än någon av oss räknat med.

Imorgon har jag tid hos överläkaren på Karla och jag är tacksam som fan att det mötet inte är förrän klockan två för tro mig, det är allt annat än kul att behöva handskas med monstret jag är om morgnarna. Jag förstår dock inte vart tiden tagit vägen. Det känns inte som att det redan gått ett år sedan mitt förra möte.

Förutom läkarmöte imorgon är det också Mabon/höstdagjämningen och planen är att Sofia, jag och hundarna ska ta bilen någonstans och gå runt i naturen och njuta dagen till ära och min tanke är att orka göra omelettwraps som vi kan ha med oss och äta. Och på tal om att njuta av naturen, hur fina är inte de här bilderna som Sofia tog när vi var ute och vandrade längs Svartån i lördags?

Jag har sagt det många gånger förut, och jag kommer säga det många gånger igen; hösten är min tid.

Nog nu

Promenad i en brant backe som fick mig att känna mig som hundra år

Jag är inne i en jävligt ond cirkel. Visst har jag märkt av sårbarheter gällande mitt utseende och min kropp under sommaren som varit. Jag har haft problem att hitta kläder som inte får mig att dra in magen och sluta andas så fort jag får syn på en annan människa och jag har haft svårt att bara acceptera mig själv så som jag är.

Men idag blev jag varse just hur illa det faktiskt är.

Jag hade precis kissat och i badrummet på nedervåningen är badrumsspegeln rakt framför toan. Inte så att man behöver se sig själv sitta och skita, men när man ställer sig upp får man en väldigt bra syn av sig själv.
Och idag fastnade blicken på magen när jag drog upp trosorna och det var som att en stor jävla kör plötsligt överöste mig med ord och meningar som alla går ut på att jag är ett vidrigt äckel.

Hah. Med andra ord är det inte konstigt att jag är utmattad och helst sover eller läser mig bort till andra värdar.
Jag har helt tappat det.

Självföraktet hänger också samman med att jag inte följt LCHF sedan innan midsommar. Jag kan inte riktigt förklara hur det blivit så men mitt tydligaste minne av sommaren 2020 kommer helt säkert vara kolhydratskoma. Så fort jag äter kolhydrater sätter nattätandet igång och att vara vaken om nätterna för att glufsa i mig ännu mer kolhydrater ökar också på både utmattningen och självföraktet. Som den där natten förra veckan. Jag vaknade för tredje gången samma natt och åt upp de sista chipsen i påsen innan jag ostadigt tog mig nedför trappan och in i köket där jag fixade sex limpmackor med smör och ost och övervägde att även ta med ett äpple. Nej, mackorna får vara nog, lyckades jag säga till mig själv och skyndade sedan upp igen, där jag lade mig i sängen med de sex mackorna staplade på magen.

Jesus. Allt blir så tydligt när jag skriver ned det. Jag behöver börja reda upp mitt liv igen för såhär kan jag inte ha det. Jag kan inte gå runt och hata på mig själv samtidigt som alla kolhydrater påverkar både mig kropp och mitt psyke negativt.

Det är dags att ta tag i det här nu.

Mål att sträva efter:

  • Börja med liberal LCHF igen
  • Blogga regelbundet
  • Motionera regelbundet
  • Återgå till att skriva to do-listor i min Bullet Journal

Negativa tankemönster är svåra att bryta

De senaste veckorna har varit fruktansvärt jobbiga. Flera gånger har jag tänkt att jag behöver blogga eller skriva dagbok för att få ur mig vad jag känner, men orken har inte funnits där. Kanske inte heller förmågan att förvandla tankar till nedskrivna ord.

Varningssignal efter varningssignal har avlöst varandra. Overklighetskänslor. Ångest. Nedstämdhet. Förlamande rädsla. Att inte kunna lita på mina sinnen. Ältande. Paranoia.

Varje morgon vaknade jag med en stark känsla av hopplöshet inför allt som skulle åstadkommas under dagen. Vad det var? En eller två promenader med hundarna och att fördriva tiden tills Sofia kom hem från jobbet. Inte så mycket att bli överväldigad av, men ändå blev jag det, och det var först i söndags det kändes lite lättare att komma upp.

Jag har inte haft viljan att göra någonting. Inte kunnat fokusera. För det mesta har jag stirrat mig blind på papper som jag kluddrat på. Försökt mig på olika zentangle-mönster i ett hopp om att bli så fast i mönstret att dagens minuter inte längre skulle kännas som timmar.

Ganska tidigt insåg jag att jag klandrade mig själv för att jag ännu en gång fallit. Jag sade till mig själv att jag inte ansträngde mig tillräckligt och även tankar om att jag gjort något för att förtjäna att må som jag gjorde dök upp. Sådana tankar hade jag ofta som tonåring och under första året i DBT. Jag var övertygad om att jag gjort något, i detta liv eller ett tidigare, för att förtjäna att må som jag mådde.
Självklander leder inte till någonting bra men att förändra tankar är svårt. Svårt som satan.

Jag har kämpat som fa-an för att må bättre. Kämpat istället för att acceptera och jag vet att det kommer ta tid att komma upp igen. Jag är trött och instabil, men sinnet är inte längre lika tungt och igår kunde jag till och med känna lite glädje.

Så det är på väg att vända nu och jag ska göra vad jag kan för att inte pressa på mig själv för mycket. Det får ta tid och jag är värd att ta hand om mig själv. Jag är inte till någon nytta vare sig för mig själv eller någon annan när jag vägrar ta hand om mig själv och hjälpa mig själv att må bättre igen.

Ibland kan jag inte lita på mina sinnen

Ibland händer saker utom min kontroll. Tyvärr, skulle jag vilja säga, men det är ju trots allt en del av livet. Att inte acceptera det vore urbota idiotiskt.

Lördagsnatten var fruktansvärt jobbig och resultatet av det är att jag idag inte kan lita på mina sinnen.
Kanske borde jag börja från början men jag vet inte hur jag ska kunna förklara. Samtidigt vet att jag behöver få ned tankarna på pränt för att iallafall ta bort en del av makten de har över mig.

Jag vill inte kränka någon annans privatliv och det gör det svårare att skriva. Kort sagt blev Sofia och jag oroliga för en granne i lördagskväll. Hen bor ensam, är en bra bit över 80 och vi var rädda att någonting hänt.

Min ångesthoriga sida ville låtsas som ingenting. Klockan var elva och jag var trött av melatoninet och redo att gå och lägga mig, men vi insåg att vi inte bara kunde skita i det. Ifall hen verkligen behövde hjälp skulle vi inte kunna förlåta oss själva för att ha struntat i det.
Samtidigt är jag livrädd för att störa. Överlag är jag rädd för grannar. Rädd för människor jag inte känner. Skiskraj för att störa de som bor i närheten. Rädd som satan för att störa.

Om Sofia hade lämnat lägenheten utan hundarna skulle de ha börjat skälla en stund, och det var alldeles för sent för att det skulle kännas okej.
Så istället tog vi på dem deras selar och koppel och jag tog på mig en jacka över pyjamasen och så gick vi ut.

Det var mörkt och jag var såklart nojig och så försvann Sofia in igen. För att ringa på hos grannen.
Katastroftankarna överväldigade mig. Kanske skulle hon få skäll för att ha stört så sent på kvällen. Kanske var vi bara töntiga som lade oss i.

Jag försökte hålla mig sysselsatt där ute med hundarna och andades lugnt för att inte skrämma upp mig själv ännu mer.
Sofia kom tillbaka och berättade att ingen öppnat.
Vi såg att det lös hos några andra grannar och Sofia gick dit och ringde på, för att höra om de också reagerat på det vi reagerat på.
Vilket de hade. Och de hade ringt efter hjälp.

Vi gick in. Fortsatt oroliga. Höll koll på utsidan, ifall någon skulle dyka upp. Inget hände och efter ett kort samtal med sina föräldrar ringde Sofia polisen.

Och då kändes det lite bättre. Logiskt sett kunde jag ju se att vi gjort vad vi borde. Ändå kunde jag inte koppla av. Och jag var rädd att polisen efter att ha varit hos grannen skulle ringa på hos oss, få hundarna att skälla hysteriskt och på så sätt väcka grannskapet.

Nej fyfan vad vidrigt det var.

Strax efter ett gick jag upp i sovrummet och tänkte att jag borde försöka sova men ångesten var skyhög och ohanterbar och jag tänkte att det här är vad jag förtjänar, efter förra veckans läkarbesök där jag sagt, så säkert, att jag kunde hantera all ångest numera. Att jag absolut inte behöver hjälp i form av tabletter för att minska ångestpåslag.

Polisen ringde upp och vi fick inte veta mycket, bara att grannen var okej.
Jag lyckades på något sätt somna, trots den höga ångesten, och när jag vaknade igår kändes det bättre.

Men nu, när Sofia är på jobbet och jag är ensam… Nu är det fan inte lätt. Jag var angstig redan igår kväll och när jag gick ut med hundarna vid elva insåg jag att idag är en sådan dag då jag inte kan lita på mina sinnen.

Jag kände mig förföljd av en snubbe, trodde mig se människor stå och spana på mig bland träden. Försökte gå sakta och lugnt och det kändes som att jag släpade mig fram, för jag var – och är – så fruktansvärt trött.

När jag kom in i trapphuset igen hörde jag grannar som talade och beslöt mig därför att ta hissen upp.
Gick ur och hörde dem prata och jag vet ärligt talat inte om jag hörde dem prata om det som hänt i lördags eller om det är mina öron, eller snarare mitt huvud, som spelade mig ett spratt.

Jag låste dörren och satte mig på golvet och torkade av hundarna och blev sedan kvar där. Helt tyst. Irriterad på Kibas höga vattendrickande för jag ville höra vad som hände där ute. Framför allt ville jag bara beredd ifall någon skulle komma och ringa på.

Tillslut tog jag mig upp men jag var så orolig och rädd att jag inte vågade slå på några ljud. Satte mig vid mitt skrivbord men insåg att jag var för rädd för att kunna fokusera på att skriva.
Istället slog jag på datorn i vardagsrummet, vilket kändes bra eftersom jag då har fri sikt åt framsidan och på så sätt kunde se om något hände där ute.
Jag tänkte att jag skulle spela Sims, för det brukar funka när ångesten är som allra starkast nu för tiden.
Men först funkade inte den trådlösa musen och sedan funkade det inte att få igång Sims.

Jag satt i fortsatt tystnad och spanade ut. Vid minsta ljud tittade jag ut genom fönstret. Rädd och matt och förbannad nojig.

På något sätt har jag lyckats ta mig igenom nästan två timmar här hemma. Sofia jobbar till sex idag – såklart – och jag har lyckats slå på musik, men så tyst att det knappt hörs. Jag rycker till vid minsta ljud men är inte fullt lika rädd.
Men jag vet att jag behöver distrahera mig för att kunna stå ut. Det är ohållbart att fastna i rädslan såhär.

Jag ska ge Sims ett nytt försök. Förhoppningsvis får jag igång det. Annars vet jag inte vad jag ska göra. Mina händer är för matta och svaga för att skriva brev. Huvudet kan inte jobba med boken.
Så Sims vore det allra bästa.