Brölande machomän och brutna rutiner

Utsikt från sovrumsfönstret

Igår var jag på match igen. Sofia och jag. Eftersom ÖSK skulle möta Hammarby var jag lite oroad att det skulle vara lika jobbigt att vara där som det var under matchen mot AIK men det var det inte. Jag dissocierade inte och ville heller inte fly.

Däremot har jag insett en sak när det kommer till matcher med de så kallade stora lagen. Innan jag fastnade för fotboll trodde jag att de flesta supportrar var brölande machomän med alldeles för mycket testosteron för sitt eget bästa och jag blev glad när jag insåg att jag hade fel.
Däremot stämmer det ganska bra när supportrarna från lag som AIK och Hammarby hälsar på. Det är inte meningen att fördöma varenda supporter de har. Jag fattar att långt ifrån alla hör till den brölande skaran men det är de som märks. Män med mörka och aggressiva röster. Spritdoftande andedräkter. Ölflaskor. Aggressivitet.

Fy fan. Det förstör så jävla mycket av upplevelsen.

Dessutom, och detta gäller alla lags supportrar, så hatar jag människor som springer omkring på läktaren medan matchen pågår! Jag vet inte hur många viktiga situationer jag missade under gårdagens match för att det var ett sådant jävla spring. Och så alla dessa idioter som går så jävla sakta! Kan vi inte bara införa en lag som säger att alla ska sitta still medan matchen pågår?

Det var dock mäktigt att se bort mot Hammarbys ståplats. Mäktigt med alla dessa röster som bildade en kör av hejaramsor.
ÖSK:s supportrar är så jävla lama i jämförelse. De (vi) beter oss som stereotypa svenskar och det är jävligt trist. Varenda jävel kan väl ändå inte ha social ångest, eller?

Jaja. Nog om fotboll.

Idag är planen att börja jobba med bok nummer ett igen. Jag har bara ett tiotal kapitel kvar att redigera innan boken är redo att skickas iväg till folk som ska läsa. Hade jag inte blivit sjuk skulle boken varit färdigredigerad för länge sedan.
Jag har bara så förbannat svårt att komma igång igen. När jag väl tappar en rutin är det väldigt svårt att komma igång igen. Så är det alltid. Spelar ingen roll hur mycket jag tänker tillbaka till hur fantastiskt det var medan jag höll på. Det är fortfarande jättesvårt att sätta igång igen.

Men idag ska jag iallafall göra mitt bästa. Jag ska hämta en stor kopp kaffe och lyssna på James Arthur och jobba mig igenom iallafall ett kapitel.
Och efter det kan jag belöna mig själv med lite reality-tv och mobilspel.

Överväldigad men kapabel

Jag känner mig lite överväldigad och det visar sig i att jag är slutkörd, har svårt att tänka och lätt får ångest.
Annat vore konstigt efter veckan som jag haft. En släkting som hamnat på sjukhus utomlands och Sofias föräldrars hund som blivit skadad.

Hela fredagen var jag slutkörd och energilös. Orkade inte mycket mer än att sitta i soffan och glo på teven och tanken på att spendera kvällen i Hästhagen var allt annat än lockande. Ändå åkte jag dit och i efterhand är jag väldigt glad för att jag gjorde det.

Vi hade väldigt mysigt. Mamma och pappa skötte grillen, hundarna chillade och Kenny spelade massa skum musik i telefonen. Både Kiba och Kami var lugna och tysta förutom när Kenny kom farandes efter oss andra, men att vänta sig något annat än glada (och skärande) skall när nya personer ansluter sig vore bara lönlöst och idiotiskt.

När vi kom hem igen tog jag ett bad och sedan satt Sofia och jag ute på balkongen och mös.
Det är riktigt trivsamt där ute nu, trots det hemska nätet. Och Kiba gillar att vara där lika mycket som han gjorde på förra och när han får chansen smyger han ut och lägger sig i fåtöljen.

Igår tvingade jag upp mig själv redan vid nio så jag skulle hinna få i mig några koppar kaffe innan mamma och pappa hämtade upp mig.
Vi åkte till vackra Lanna för fotbollscupen Vincent var med i och blev mötta av en överlycklig Vincent som gjort mål i första matchen och en lika glad Natta.

Självfallet var det väldigt mycket folk där och det kändes skönt att jag kunde gömma mig lite bakom solbrillorna. Vad jag inte räknat med var att matcherna faktiskt skulle vara spännande, men det var de. Att se alla dessa minismå ÖSK-spelare var helt bedårande. Säkert det sötaste jag någonsin sett, och småpluttarna var förvånansvärt bra.
Det var dock synd att inte Sofia kunde följa med.

När jag skulle åka hem igen med mina föräldrar och Vincent blev han förkrossande ledsen, en ledsamhet som aldrig tycktes ge med sig, och det är bland det absolut jobbigaste jag någonsin varit med om. Att se honom så olycklig och att inte kunna hjälpa honom. Det var vedervärdigt och resten av dagen och kvällen hade jag en fruktansvärt stark ångest.
Jag är jävla glad att jag själv inte har barn för mina känslor skulle inte palla med det. Jag skulle gå sönder om och om igen.

Idag är Sofia i Karlskoga för att fira sin mamma och planen sedan innan var att mina föräldrar skulle ta Kiba så att jag bara skulle ha Kami att fokusera på. Det är mycket enklare att bara ha en hund att göra med när jag är såhär slutkörd.

Men med den där ångesten igår kändes det inget bra. Jag kände mig elak mot Kiba fastän jag vet att han skulle ha det bra ute i solen i Hästhagen.
Hela kvällen försökte jag bestämma mig för vad jag skulle göra men ingenting kändes bra. Tillslut beslöt jag mig för att helt enkelt vara i Hästhagen jag med, fastän det skulle krävas att jag promenerade hela vägen dit. Något som kändes ganska omöjligt med tanke på hur slut jag var.

Strax innan nio imorse tog jag mig upp och ganska snabbt beslöt jag mig för att trots allt stanna hemma, tillsammans med båda hundarna. Att vara själv med dem i den här lägenheten är inte alls som det var i den förra. Både de och jag är betydligt lugnare och är det någonstans jag kan tanka energi så är det här.

Vi har varit ute på en mysig förmiddagspromenad och Kiba ligger nu ute på balkongen medan Kami är hos mig i soffan. När jag är klar här är planen att sätta mig inne i mitt craftroom och skriva brev och vid tre planerar jag att småtitta lite på matchen mellan Hammarby och Djurgården.

Imorgon ska mamma och jag ned till vallen och se ÖSK möta Kalmar och sedan kommer resten av veckan fokuseras på energitankning. Även om jag är överväldigad är jag, numer, iallafall kapabel att ta hand om mig själv och mina sårbarheter och det är en lärdom som gett mig livet tillbaka.

Krävande veckor

De senaste veckorna har varit jobbiga. Jobbiga som fan faktiskt. Men också lite fina. Allt började med en vedervärdig huvudvärk som gjorde det omöjligt för mig att göra annat än ligga i soffan och längta efter bättre tider. Så fort jag gjorde något, rörde mig det minsta, började det värka som fan.

Och att inte kunna skriva gjorde mig galen. När rutiner bryts blir jag ångestfylld och rastlös och det mesta känns overkligt.

På fredagen samma vecka blev Sofia sjuk. Sjukare än hon någonsin varit under de tio år vi varit tillsammans och som alltid när hon är sjuk får jag en jävla massa overklighetskänslor. Det är otroligt frustrerande. Istället för att vara omhändertagande blir jag ett vrak. Och att behöva ta en massa extra promenader gjorde mig utmattad.

På måndagen gick jag på match med mamma och ÖSK förlorade, vilket påverkade mig alldeles för mycket.

Och sedan blev jag sjuk.

Det är nästan skrattretande. Mitt immunförsvar är helt åt helvete och dessutom hör jag till den skaran som blir jättehängig av minsta lilla. Pappa är sådan som kan jobba sig igenom allt. Lite feber hindrar inte honom från att fortsätta vara aktiv. Och jag är hans totala motsats.
Det har gått två veckor nu och jag är fortfarande inte helt återställd, även om det börjar närma sig.

I fredags spelade ÖSK hemma mot AIK och det tänkte jag inte missa. Gick dit med Sofia och de mer än 11.000 personerna i publiken visade sig bli överväldigande för mig. Förvånat insåg jag i första halvlek att jag dissocierade. Något jag inte gjort på väldigt, väldigt länge. Jag minns inte ens när jag senast gjorde det.
Jag försökte ta mig ur det. Sade till mig själv att hålla fokus på Almebäck på planen, valde ut en spelare för att jag tänkte att det skulle vara lättare än att fokusera på hela matchen.
Men det gick inte. Jag var helt enkelt inte med.

ÖSK vann med 2-1, och nu i efterhand är jag överlycklig, men där och då var jag för fast i dissociationen för att kunna känna någonting. Jag ville helst bara lägga mig och sova.

På lördagen tvingade jag mig själv att gå ut en stund, med Sofia och hundarna. Eftersom båda varit sjuka och allmänt slutkörda har vi levt på kolhydratrik mat de senaste veckorna (vilket gör mig trött och trög och huvudet värker) och vi satt i gräset en stund innan vi beställde pizza och gick hem igen.

Vi fixade också till balkongen. Hönsnät för att hindra hundarna från att hoppa ut (vilket är ganska icke troligt, men vi är nojjiga hundägare och det känns bäst med nät), och vi har även lagt ut trätrallen från förra ägaren och det var som att lägga ett enormt pussel.

På söndagen kom Lahti hit och det var fantastiskt att få träffa henne. Hon är ju en av få personer jag kan träffa utan att energin dras ur mig.
Ett bra tag satt vi i rad i soffan och spelade samma beroendeframkallande mobilspel samtidigt som vi pratade. Det är liksom så enkelt. Okrävande. Underbart.

Igår lyckades jag städa mitt craftroom och mamma och jag drog till Rusta och köpte lite saker till balkongen och det börjar kännas trivsamt där ute. Jag har svårt att acceptera det där nätet dock. Balkongen skulle vara så mycket finare utan det, men det är värt det. Nu kan vi låta balkongdörren stå öppen även om vi själva inte är i närheten. Och det är värt massor.

Idag är huvudvärken värre igen, men jag har tagit en ipren och hoppas att det kommer lätta, för planen är att jag idag äntligen ska börja jobba med boken igen. Som jag längtat! Jag vill bara att allt ska återgå till det normala. Ha en vardag som rullar på igen.

Motvind

Idag är en sådan dag då andra människor gör bäst i alla hålla sig borta från mig. Så länge jag kan minnas har jag haft perioder då jag inte klarar av andra människor, och jag antar att de aldrig kommer försvinna. Däremot varar de inte alls lika länge numer. Brukar inte vara mer än ett par dagar, tror jag. Och av någon anledning klarar jag ändå alltid av att vara med Sofia. Troligtvis för att hon känner mig bättre än vad jag känner mig själv och alltid tycks veta vad jag behöver innan jag själv nått samma insikt.

Jag vet inte vad som är fel. Eller jo, det gör jag väl. Problemet är att jag inte vet varför. Sedan i tisdags har jag haft en fruktansvärd huvudvärk som gjort det omöjligt för mig att skriva. Inga tabletter har hjälpt och jag har spenderat de senaste tre dagarna i soffan. Att inte kunna skriva och följa mina rutiner skapar oro och en känsla av missnöje. Och att ha huvudvärk utan att veta vad det beror på, det är skitjobbigt. Jag vill ha kontroll. Veta när det kommer ta slut så jag har någonting att se fram emot. Nu får jag istället för mig att värken kommer vara för evigt.

Värken i skallen var dock inte fullt lika intensiv igår. Istället var jag utmattad. Hundarna var tackolov lugna och vi spenderade större delen av dagen i soffan. Sofia jobbade till sju och när hon kom hem vid halv åtta låg vi alla tre och mös till norska Farmen.

Utmattningen skulle kunna bero på en sak som hände i onsdags när jag var ute med hundarna.
Jag har alltid stenkoll på vad som händer runtom mig. Stenkoll. En kille som gav mig skumma vibbar (vilket lika gärna kan bero på mina diagnoser som på energier) gick förbi oss när vi var på väg bort till gräsplan vid Rostaskolan. Jag minns att jag tänkte att det var skönt att han gick åt motsatt håll, för jag är alltid lite smånojjig när jag är i den där skogsdungeliknande grejen.

Men så vände han och började istället gå åt samma håll som oss. Precis innan skogsdungen saktade jag ned så jag kunde hålla koll och helt plötsligt stannade han. Han gjorde ingenting. Tittade inte på något. Bara stannade och stod helt still så vi blev tvungna att gå om honom.

Kiba var för besatt av att leta harpluttar att han inte märkte av mitt påslag, men Kami, han blev min spegelbild och vände sig hela tiden om för att kolla mot snubben som såklart började gå sakta strax efter att vi gått förbi.
Jag låtsades titta mot Kami för att hålla lite koll. Se om han närmade sig. Var som uppslukad av den där förbannade rädslan.

Vi kom ut ur dungen och jag stannade. Lät hundarna nosa harpluttar länge så att snubben hann komma en bra bit före. Och inte förrän han var trettio, fyrtio meter bort började jag gå igen.

Det som hände kan lika gärna vara ett påhitt av min hjärna som ett faktiskt skumt beteende av snubben. Jag vet inte och det spelar heller ingen roll. Den där skräcken jag kände var lika stark, oavsett om det var ett verkligt hot eller inte.
Och klart som fan att jag blev trött efter det.

Sedan är det grejen med sommartid. Jag orkade inte hålla på och ställa om mina medicintider när det ändrades till sommartid och all medicin jag tar, tar jag numer en timme senare? (Tidigare? Jag har fan ingen koll). Och det påverkar säkert också.

Och så har jag ju glömt nämna att jag ätit en jävla massa ostbågar den här veckan. Tror det blev fyra kvällar i rad och jag vet sedan tidigare att jag går ned mig när jag äter massa kolhydrater. Jag vet inte om det är därför jag är nere just nu, kanske behövs mer kolhydrater än så.

Så ja, jag mår inte särskilt bra. Och jag hatar att inte kunna peka på vad som är orsaken. Att inte veta.
Kasst mår jag iallafall. Är trött och håglös och ingenting känns roligt. Och alltid när jag hamnar i en dipp får jag för mig att det kommer vara så för alltid. Att jag aldrig kommer må bra igen.

Vad jag behöver göra är att ta hand om mig själv. Lättare sagt än gjort, men jag tror jag ska återvända till soffan och fortsätta glo på norska Farmen och fästa trådarna till en tröja jag virkat till mig själv.
Sofia slutar redan vid ett och att bara ha henne i närheten kommer göra att det känns bättre. Och imorgon är det Readathon. Just nu ser jag inte fram emot det, men det kommer göra mig gott.

En ego-boost som heter duga

Det var fantastiskt att träffa M igår. För det första betalade jag själv i receptionen, vilket är andra gången. Jag antar att jag börjar känna mig trygg där, vilket i sig inte är särskilt konstigt. Att göra exponerande saker inom psykmiljön är betydligt lättare än att göra det i den vanliga världen.

Det var en ego-boost att få berätta om alla framsteg jag gjort sedan vi senast sågs. Vi gick också igenom några papper vi fyllt i tillsammans i oktober 2017, och skillnaden mellan mitt liv då och mitt liv nu är gigantisk. Jag har äntligen lyckats nå dit jag aldrig trodde att jag skulle nå. Framför allt har jag börjat acceptera mig själv så som jag är. Tvingar mig inte att göra saker bara för att det är vad som förväntas av mig och då pratar jag främst om det sociala. Förutom min sociala ångest och all annan problematik runt det, är jag också extremt introvert. Och det är okej.

Jag tänkte tillbaka till teatern, som slutade så katastrofalt. Kan såhär i efterhand enkelt se att det inte var för min skull jag gick dit. Jag uppskattar mest att se revyerna från Sofias föräldrars soffa, på video.
Men både Sofia och hennes mamma ville att jag skulle följa med och jag ville inte göra någon av dem besviken. I efterhand är det så tydligt. Jag skulle ha lyssnat på mig själv. Ja, exponering är bra. Absolut. Men det är också viktigt att jag accepterar mig själv så som jag är och att vistas i stora grupper av människor är inte min grej.

Men det är alltid lätt att vara efterklok, eller hur? Inte alls lika lätt att tänka klartänkt inför någonting, trist nog. Å andra sidan skulle vi väl inte lära oss lika mycket om allt hela tiden gick galant.

Jaja. Enough med tjat. Sofia slutar vid två idag och jag har två kapitel att arbeta mig igenom och skulle helst vara klar med dem när hon kommer hem (vilket jag absolut inte kommer vara).